¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te  dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?
Fenomenal, en tres dí­as vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota?
¿Tan  difí­cil es poner una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Cómo lo consiguen?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la barba es un sí­mbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Qué pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé, que tení­a mucho ritmo y que cantaba en inglés.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las
pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad, siempre dicen: ¿Para qué te has gastado el dinero?

¿Por qué en las pelí­culas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espí­ritus ahí­ detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aullan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a  la perra Laika?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chpped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí­ no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no  hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... ¡¡¡Hala, otra
vez dentro!!!.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo? ¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a
atender? ...Lo siento,   a ese joven con la cabeza abierta no le voy a atender, porque lleva   unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la basura.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: ¿Qué haces? Si lo madurito es lo mejor? Si fuera lo mejor,   dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡¡¡   Un poquito de confianza !!!, ¿no?

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? ¿Qué se cree Batman?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tira una mariposa al agua, ya verás qué bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? ¡¡¡ Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal !!!.

¿Por qué siempre se dice: - Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida? - Pues claro, lo que tardas en fumártelo.